- Хе-хе, это если всё идет по христианской теме, то буду я жариться на сковороде, а рядом будет стоять черт. Будет прибавлять огонь и радоваться: "Это тебе за ревер, это тебе за флэнжер... за сквайер... за то... за сё..."
- Да нет, я вовсе не это хотел сказать. Я говорил о том, что кричи не кричи, ты всё равно в супе под крышкой...
- Во-во, супчик! Ты щас скажешь, что все мы должны постараться хорошо свариться. А еще лучше, подсказать ему прибавить огонь под кастрюлей, чтобы мы быстрей и лучше сварились, чтоб он нас поскорее съел и мы хорошо переварились и растворились в нем и это будет то самое "царствие небесное", а те, кто сварился плохо, не переварятся, не растворятся и потому будут безаппеляционно высраны прямо в толчок, прямо в середину, с точностью попадания в милиметр, в яблочко в самое...
- Извините, собственно говоря, кто вы такой?
- Я? Я - автор!' А вы кто? - ответив, спросил я.
- Я? Я тоже автор... - нерешительно ответил я.
Наступила недолгая пауза. Вслед за паузой наступила измена. В корне изменившись, я начал:
- 3-э-э... - начал было я, изменившись корне в до конца. Но он меня жестоко перебил:
- Во-во, это-то я и хотел у вас спросить. А вы чей автор? - спросил я, поглаживая щеку, пощипывая ухо и ковыряясь в носу.
- Я? Я - автор мальчика у магазина, а вы кто?
- А я смею вас уверить, что я никто иной, как именно ВАШ автор.
У меня разогрелась кора головного мозга. Надо спасать положение. Бывают же в жизни моменты! Вот так сходят с ума! Но я, конечно же, пока еще не сошел с этого места...
- Стоп!... Стоп!... Стоп!... Я СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК! Я СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК! Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЗНАТЬ! МНЕ ВСЕ ЭТО БОЛЬШЕ НЕ ИНТЕРЕСНО, МЕНЯ ЗДЕСЬ НЕТ И НЕ БЫЛО НИ-КОГ-ДА!
- Диктуй помедленней.
- Ой! А ты кто такой?
- Я как раз ТВОЙ автор! - сказал я.
- Да, но что-то ты слишком похож на собаку бешеную - сказал я, тот самый который написал про инопланетянина у магазина.
- Так а я кто? Я и есть бешеная собака. В том-то и дело, что ты на самом деле никто иной, кк моя пена! - сказал я.